Mucha gente escribe como gano la batalla, o en su defecto como alguien más la perdió, yo tengo nueve años luchando, y no encuentro un final para esto. No recuerdo cuando fue la primera vez que me sentí de esta manera, ¿cuántos años tenía?, soy consciente de que no estoy bien desde hace nueve años, pero nunca fui una persona feliz, jamás fui la niña que reía por todo, que era el centro de atención de los familiares mayores, yo siempre fui más bien tímida, seria, prefería pensar antes que hablar, siempre fui insignificante, más chiquita que una mota de polvo, ¿por qué empezó todo? tampoco lo sé, tal vez por eso mismo, por que era consciente que no era especial, jamás alguien me lo dijo, no tenían porque decir mentiras, pero yo quise serlo, quise ser perfecta, a la que todo el mundo veía y admiraba, pasé mucho en mi camino para intentarlo, me destruí en mente y cuerpo, me lastimé de distintas maneras para castigarme por ser alguien tan gris.
Hace cuatro años deje de intentarlo, jamás sería nada, jamás sería suficiente, pero no te dejan tan fácil, todavía me sorprendo revisando cuánto como, mi cuerpo ya no me permite comer demasiado, y me enferma cuando lo hago, a veces paso semanas sin lastimarme pero se que nunca se va a ir, siempre vuelve en forma de pellizcos, o rascar mi piel hasta que se pone roja y a veces sangra. Me siento triste todo el tiempo, he buscado maneras de evitarlo, leer, dibujar, busqué cosas que hacer, cosas que mirar, hasta busqué a Dios, no lo encontré y el no me encontró, nada me ayuda, ¿por qué no busco ayuda? una parte de mi no quiere que nadie lo sepa, no quiere las miradas con morbo, con lástima, miradas de "lo tiene todo, ¿por qué sería así? , sólo quiere llamar la atención, hay personas que están mucho peor", otra parte, esa parte oscura, la que más me pesa, esa parte que no quiere recuperarse, que se siente perdida si no soy de esta manera, por que si no soy así, ¿qué es lo que soy?, ¿podría volcar todos estos sentimientos en arte, o en algo positivo?, ¿cómo podría hacerlo si no soy buena en nada?. estoy tan cansada, tanto si quiera para intentarlo.
He perdido la cuenta de las veces que he querido acabar con todo, no estoy viviendo, simplemente sobrevivo el día a día, estoy aislada de todo y de todos, evito compromisos y reuniones siempre que puedo, y cuando tengo que ir soy una experta fingiendo, lo he hecho por nueve años, nadie se ha dado cuenta y las cicatrices visibles no son profundas, son casi imperceptibles.
Hay días en los que me siento casi normal, que puedo sentirme bien simplemente mirando al cielo o al vacío, pero no duran mucho, siempre se acaban, siempre llegan, ellos que me atormentan, pero ¿cómo puedo huir de ellos?, si ellos están dentro de mi, siempre conmigo, ellos son yo. Una vez lo intenté, nadie se dio cuenta, pensaron que tomé demasiado y dormí todo un día, después de eso sólo lo he pensado, casi a diario, la forma menos dolorosa, por que sí, hasta para eso soy una cobarde, también la forma más fácil y por que no, la más poética, pero, ¿por qué no lo hago?, le he dado vueltas en mi cabeza mucho, y la única conclusión a la que llego es que aún tengo esperanza, de que alguien se de cuenta, de que alguien me salve, por que honestamente yo ya no puedo, he peleado mucho y aguantado demasiado, todo este tiempo sola, necesito una mano, necesito una luz, ya van nueve años, y cada vez es peor.
No hay comentarios:
Publicar un comentario